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致圆佑

致圆佑

文俊辉视角

灵感来源《最完美的离婚》结夏写给光生的信

私设 全圆佑和文俊辉已离婚

以上。

致圆佑:

圆佑，你好呀。

写下你的名字，我还有一点点紧张。记忆中我们好像很久很久都没有叫过对方的名字了，写下名字的那一刻有点陌生，让我想起在白纸上千百次写着你的名字的那段时光。

时间过得真快啊，我们第一次见面的时光在我的脑海里是如此清晰，仿佛还在昨天一样。事实上，我们已经相识5年了，结婚2年，离婚也有大半年了。

最近我一直在思考我们之间的关系，我们已经离婚半年多了，我却一直没搬出去你的房子是不是太过厚脸皮了。我一直在等你开口，看你没有要赶我走的意思，大概是在给我时间整理一切。可是你不说，我自己心里清楚，已经不能再赖在你这里不走了。

以前看过一句话，具体不记得了，大概是说，爱人是可以随时分开的家人。我想我最近才明白这句话，结婚关系将两个毫无血缘关系的人紧密的连在一起，但是离婚的那一刻，无论我们曾经多相爱，都化为泡影。现在我们都是独立自由的个体。全圆佑人生不会再连着文俊辉，文俊辉的前路也不再有全圆佑了。

最近时常想起来我们刚认识的那段时光，我刚进公司的时候刚赶上公司上市，公司人手不够，被抽调到了管理部帮忙，而你们公司是当时中标的券商，就这样第一次相遇在会议室。不怕你笑话，第一次见到你的时候我就喜欢你了，你那时候穿着白衬衫黑裤子，一脸冷漠的坐在座位上。看到我们进来，只是稍微抬头看了我一眼，我就知道我逃不掉了。

可能就是那句矫情的，那天阳光太过耀眼，你穿了一件我喜欢的白衬衫。

后来工作的过程中，知道了我们同岁，理所当然的话题多了起来。后来加班之后一起吃饭也就顺理成章。本来没奢望和你进一步发展，因为你太耀眼了，浑身上下充满着精英的气息，而我也只是脾气稍微好点的普普通通的人罢了。

后来你邀请我一起看电影，请我吃日料，在我生日的时候给我买生日蛋糕，让我隐隐约约多了一份期待，是不是只要我努力一点，就可以靠近你了。

项目中途你回了一次本部，走的时候摸了摸我的头，“俊尼，我们下次私下里见面吧。”

那时候我魂不守舍，以为得到了全世界。

过年的时候，你给我买了去你那里的车票，我怀着激动的心情去见你。看到你的那一刻仿佛一切辛苦都是值得的，那可是我渡过的最开心的一次新年。你陪着我，沿途走过的每一处风景，都一直收藏在我的脑海里，这辈子怕是忘不了了。

可能是过年的时候多巴胺的大量分泌激起了我的勇气，后来的我鼓起勇气跟你表白，结结巴巴的告诉你，我一定会变得优秀努力和你并肩，让你一定要等等我。你抱着我说，真是我的小傻瓜啊。

可是你曾经的小傻瓜夸下海口，你现在更优秀了，我却无法与你并肩了。

后来的结婚就顺理成章，对我来说细节记不清了，仿佛是一场梦一样，你问我愿不愿意和你一起度过余生。我哭的泣不成声，全先生，我又何德何能。不过既然你伸出了手，我抓住了不给你反悔的机会。

结婚的第一年真的很幸福，我们一起吃饭，一起逛街，一起看电影，和你的每分每秒都幸福的有些不真实。

我最喜欢我们阳台的吊椅，我当初一定坚持买回来，你却觉得不实用没必要买，最后却也随着我的心意了。

阳光好的时候，我们在那里一窝就是一整天，你认为这是浪费时间，我却固执的觉得，和你在一起晒太阳，什么都不做什么都不想，是最幸福的事情了。

后来不知道从那一瞬间开始，一切都变了，我们忙着加班，忙着生活，然后也忙着忘记了彼此。你的眉头总是紧锁，我们慢慢很难在一起吃饭，很少有沟通，你慢慢的忘记了我的生日，我们的纪念日，你也变得更加沉默寡言。我想试着分担你的疲惫，你总是摇着头对我说，说了你也不懂，算了。

算了。是啊。只能算了。

我知道早晚会有这一天，可是当这一天来临的时候，依然让我难以接受。

是我放手的时候，我知道你不会提，所以我帮你做了选择。

我说，我们现在这样好像不能在继续下去了。

你说，那你想怎么办。

我说那就离婚吧。

你沉默半晌说了好。

我们在民政局，也是领了一个证，只不过由结婚证变成了离婚证。

分开后，我看着你的背影慢慢淹没在人群，只觉得当时的你的背影有些许的悲伤。

再后来我们好像没发生这件事一样如往常生活，好像一切都没有变化。我也说不清楚有哪些不一样，但是我知道我不能像个鸵鸟一样假装不知道，你给我时间整理，我不能自私的整理一辈子。

我无法像以前一样面对你，甚至坐在一起的时候都如坐针毡。我不知道怎么解释我的慌乱，一看到你，我的内心就充满着悲伤。

其实你当初不应该同意我的表白，可能你不擅长拒绝让我有了更多靠近你的机会。

我承认我们有很多很多不合拍，我们想法上不统一，我也不能理解你的很多事情，你也从不愿意讲生活工作上的问题，很多事情，我们只能沉默放在一边，不知道如何理解。可是事情发生了，就如同一根刺一样，我们不碰那根刺，可是就在我们之间，越变越锋利。当我们靠近时，就如同一把利剑，两败俱伤。

我们不合拍，但是这不影响我喜欢你，可是终究不适合长远的在一起吧。

我想喜欢却不合适大概是我们存在的无法修复关系的终生顽疾吧。

写着这封信的时候，我坐在你的书房里，用着你用过笔，想着每晚的你都是以什么样的心情渡过的。

对不起圆佑，没能真正的了解你走进你很抱歉。

我已经整理好了自己的行李了，其实没有花很多时间，明明住了2年多，但是东西整理出来一个行李箱就可以装满，多可笑啊。看了看四周，家里好像和我来之前一样，什么都没能留下。

对了，订婚的戒指我放在你书桌上的第二个抽屉，因为太过贵重，所以不好意思厚脸皮的占为己有。但是在一起一百天时在大学城门口随便买的情侣戒我带走了，看着戒指，我就能想起来我们在一起的那些美好的让我铭记一生的回忆。

圆佑这段时间真的谢谢你，即使分开了，也会一直真心的祝福你。

虽然我决定要走，还是以后肯定有机会还能再见面。

再见啦，全圆佑。

文俊辉亲笔

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作为一名佑灰er,连续写了两天be，写的我怀疑人生了。

明天会更一个致俊辉的全圆佑视角的回信。

灵感是日剧《最完美的离婚》，这个日剧大概就是我的人生日剧了，所以以此为灵感就想着写一个佑灰的书信体。借用了文中的一句话做了改编。

愛情と生活はいつもぶつかって。何というか、それは私が生きる上で抱える、とても厄介な病なのです。

爱情与生活经常发生碰撞,该怎么说呢,这或许是在我有生之年,都无法治愈的顽疾。

故事很虐，佑灰很甜。

所以下一篇文继续见面吧。

以上。